谁才是逆子? [上一篇] [下一篇]

[ 2008/11/27 8:39:17 | 作者:f3262 | 出处:原创 | 天气:晴 ] 字体:

朋友的儿子向来是个资优生,医学系大二念完,再也不肯念下去,说要弃医而从文。朋友虽然雅好文学,对我这么一个朋友也与有荣焉,但他对儿子的"大胆选择"还是大为光火,父子之间的对立越来越尖锐化。
  "不听老人言,吃亏在眼前,何必一定要读文学院呢?像我这样,业余时看看书、和作家交交朋友,不也挺好吗?"儿子说:"你自己曾经说,当初你也想当作家的,现在你每天感叹工作疲惫、身不由己,却要我走同一行,是什么道理?这样吧,爸爸,你要一个活的儿子,还是一个死的医生儿子呢?"
  父子第一次闹别扭,就一发不可收拾。朋友希望我帮忙劝说,好歹把医学院念完嘛:"唉,都怪我把他宠坏,从小让他衣食无虞,所以他对于将来有没有饭吃,一点儿也不着急。"
  我说:"就因为你提供他优越环境,所以他在走自己的路上,没那么多禁忌。念文科也不见得没饭吃……"
  朋友白了我一眼,幽幽叹口气说:"不是每个人都是你。"
  我不爱加入别人家的亲子论战。因为总被人家内战烽火扫到,自讨没趣。
  我总不愿变成"打压年轻人"的帮凶(年轻气盛者确实难搞,如果你是他父母的朋友,又因他父母请托来游说他,他很容易先入为主的把你视为走狗与帮凶),不立即站在父母这边,又会被家长用"因为你没有小孩……"或"因为他不是你的小孩,所以不懂我们的心情"说了一顿。
  在我看来,现在的孩子都宝贝,也都懂如何对父母利诱威胁,两代相争,僵持久了,坚持到底的孩子多半占优势,父母总是会让步,不会动不动以"断绝经济支持"和"断绝父子关系"来切断孩子的自我做主权,他们若想选择自己要的人生,阻碍比从前可要少得多。
  旧日同窗阿敏的女儿小秀为了两性关系而誓不两立。阿敏高中毕业没考上理想大学,重考时认识她现在的丈夫,有了孩子后急急步入结婚礼堂,大学也没考了。念高中的小秀写了伊媚儿来讨救兵:阿姨,我爸妈说念完大学才可以谈恋爱,你认为可有道理?
  我想起青春期的阿敏,满脑子昏天黑地只有爱情爱情爱情,如果她这么限制女儿的,可真是"此一时彼一时"啊。这种说法,比五年级的父母们更古板。我们的父母,也不过只是告知"考上大学才能谈恋爱",没想到阿敏还把期限往后延四年。这不是在开倒车了吗?我只能委婉的回信:你妈应该在说气话,只是对你的功课求好心切罢了。
  不久阿敏又再三打电话来:"你可不可以以爱情专家的身份,告诉我女儿,读书时交男友真的很不好呀?"过了那年纪,忘了那情境是人之常情,我不想自打嘴巴,只能对她的交代敷衍过去。
  "我是为他好,他却每天看我像看仇人一样。唉,我何其不幸,生此逆子!"朋友为他家的"逆子"每日服食镇静剂,阿敏也差不多。
  其实,这些孩子让父母头痛归头痛,并不是真正的"逆子",父母们只要有点谈判沟通功夫,并不难让双方都得到"虽不满意但可以妥协"的决策。
  什么才是逆子呢?最近美国有个十七岁少年,到网络上雇杀手杀自己的妈妈,交托杀手任务时还嘱咐凶手,杀他妈妈时千万不要弄坏电视机,他还要看。还好这应征的杀手是警探扮的。这青少年到案时说,杀了妈就没人管、又可继承财产。
  谁看了这新闻不心惊呢?这才是逆子,无情无义又无德。下一代愿意让你知道他的异议,表示他还愿意沟通──只要你自认品德教育没问题,他为了前途忤逆你,且先听完他怎么说,别歇斯底里,想把年少叛逆赶尽杀绝。
  未来怎样对他才是好,还属未知。(1337字)
  


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